جوک واس ام اس

یک پسر خوب امضاء گواهی نامه اش خشک نشده به رانندگی خانمها گیر نمیدهد



یه پسر خوب کمتر با این جمله مواجه میشود"مشتری گرامی دسترسی شما به این سایت مقدور نمی باشد"



یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمیره



یه پسر خوب عکس الکسندروگراهام بل رو قاب نمیکنه بزنه تو اتاقش



پسر خوب پشت چراغ قرمز با دیدن یه خانم ردیف چشماش مثه چراغهای فولکس نمیزنه بیرون



یه پسر خوب روزی چند بار به سازندگان یاهو مسنجر لعنت میفرسته



یه پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متریِ هیچ خانمی نمیشینه



یه پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمیده



یه پسر خوب هیچ وقت پای تلفن از این کلمات استفاده نمیکنه:"ساعت چند" " کی میای" " کجا" "دیر نکنی یا



یه پسر خوب وقتی میاد خونه قرمزی رژ در هیچ نقطه از صورتش مشاهده نمیشه



یک پسر خوب زمانی که کسی میخواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نمیکند



یک پسر خوب زمانی که یک دختر خانم راننده می بیند ذوق زده نشده و در صدد عقده ای بازی بر نمی آید



یک پسر خوب که ژیان سوار میشود روی بنز همسایه با سوئیچ ماشین نقاشی نمیکشد



یک پسر خوب زمانی که تصادف میکند همانند قبائل زامبی وحشی بازی در نمی آورد



یک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابانهای شهر را متر نمیکند



یک پسر خوب به محض دیدن یک دختر خانم متین با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نمی شود



یک پسر خوب دکمه های پیراهنش را از یک متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم میکند



یک پسر خوب به محض دیدن دختر همسایه رنگش لبو شده و چشمش را به آسفالت می دزود



یک پسر خوب روزی 10بارهوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمی کند



یک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد یساری نخوانده و برای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمی کند



یک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوی و برزن عرعر عشق نکرده و آبروی خانوادگی خود را نمیبرد



یک پسر خوب با دوستانی که مشکوک به چت و لا ابالی گری هستند معاشرت نمی کند



یک پسر خوب به جای اینکه پول خود را در باشگاه بیلیارد و گیم نت و غیره دور بریزد بهتر است حساب آتیه جوانان باز کند و به فکر 1000 سالگی خود باشد



یک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار میکند و به هر کس که میرسد نمیگوید که بجای اصغر به او رامتین و آرش و ... بگویند(قابل توجه آقا هومن)



یک پسر خوب در اثر دیدن افراد غرب زده جو گیر نشده و لحاف کرسیه قرمز خال خال یشمی را به پیراهن تبدیل نکرده و سر زانو خود را جر نمیدهد



یک پسر خوب تقاضای وسایل نا مربوطی از قبیل موبایل را از خانواده ندارد



یک پسر خوب در صورتی که با نامزد خود بیرون رفت و کسی به خانم متلک گفت فورا با پلیس 110 تماس حاصل می کند



یک پسر خوب برای احیای حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکیک مانند خر و الاغ به کار نمیبرد



یک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسیار خودمانی که عادت به بیان شوخی های نا مربوط از قبیل حراج لفظی عمه و همچین خواهر مادر هستند امتناع میکند



یک پسر خوب همانند خاله زنکها تلفن را قورت نداده و سالی به 12 ماه دهانش بوی تلفن نمیدهد



یک پسر خوب هر صدایی از قبیل قار و قور شکم اهل خانه را با صدای تلفن اشتباه نگرفته و یک متر به بالا نمیپرد



یک پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه یک1 ساعت جلوی آئینه نایستاده و بزک نمیکند



یک پسر خوب تنها جوکهایی را بیان میکند که مورد تائید 1)وزارت ارشاد اسلامی2)وزارت بهداشت3)وزارت مبارزه با تبعیضات استانی و ... باشد



یک پسر خوب در جشنهای فامیلی جو گیر نشده و نمیرقصد تا ابروی کل خاندان رابر باد دهد



یک پسر خوب در مهمانی های خانوادگی نوشدنی های غیر مجاز از قبیل ماءالشعیر را تنها با رضایت نامه رسمی و کتبی پدر محترم استعمال میکند



یک پسر خوب هر زمان که عشقش کشید با زیر شلواری کردی چین پیلیسه و رکابی همانند قورباغه به وسط کوچه نمیپرد



یک پسر خوب تنها برای رضای خدا و کاهش بار سنگین ترافیک و حمل و نقل درون شهری و برون شهری هر کجا که دختر خانم یا خانمی را در رده سنی 15 تا 25 سال دید سوار کرده و به مقصد می رساند



اگر روزی به یادت گریه کردم ... بدان آن روز پیازی رنده کردم.

اس

دیدن تو آرزوی همیشگی من است چون تو پیام آور چیزی هستی که من انتظارش رو میکشم

ای تویی که همیشه مقابل پنجره ی اتاقم می بینمت!

(ای کلاغ مهربان!!!!)

اس

یکی از عکساتو یادگاری بده میخوام بزارم لب قندون بچه به قند دست نزن.

اس

امشب قراره ساعت سه نیمه شب عقب مونده ها رو شفا بدن... خواب نمونی.

اس

هنگام نوشیدن آب سه تا بسم الله بگویید. زیرا در آب سه تا جن وجود دارد: دوتا هیدروجن و یک اوکسی جن!

اس

اگه میدونستی دستای من چقدر به دستای گرمت نیاز داره هیچ وقت اونا رو تو دماغت نمی کردی.

اس ام اس خنده دار. اس ام اس روز. اس ام ای امروز. اس ام اس تاریخ گذشته. اس ام اس قدیمی. اس ام اس درجه یک. اس ام اس های باحال. اس ام اس اسفند 86. اس ام اس 1386. اس ام اس اصفهانی.
اس ام اس سرکاری ، اس ام اس و پیامک سرکاری ، آف سرکاری ، مسیج سرکاری ، اس ام اس جدید 2008 ، اس ام اس 1387 ، اس ام اس فروردین 1387 ، اس ام اس عید نوروز ، اس ام اس عید ، اس ام اس سال نو ، اس ام اس سال جدید ، اس ام اس مخصوص نوروز 1387 ، اس ام اس چهارشنبه سوری ، اس ام اس 4شنبه سوری ، اس ام اس سیزده به در ، جوک جدید ، جوک خنده دار ، جک جدید ، جوک عید نوروز 1387l

الهی شمع بشی، پروانه شم، دورت بگردم ... بعدش فوتت کنم، خاموش بشی، هرهر بخندم!

خر بالدار تاحالا دیدی؟ صد درصد نه. پس خیال پرواز رو از سرت بیرون کن

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می‌کنند، بر اثر کمبود حوصله طلاق می‌دهند، و بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می‌کنند .

اس

نحوه عملکرد حراست دانشگاه : دیروز : از پذیرفتن خانم های بدحجاب معذوریم!!! امروز: از پذیرفتن خانم ها، با شلوار کوتاه معذوریم!!! فردا : خواهشا با شلوار وارد شوید.

اس

اگه دیدی بچه ای کنار یک روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده بدون کار بچه نیست ، تبلیغ ایرانسله.

اس

زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند تا در حفظ آن شریک باشند.

اس

از خروسه می رسن چرا می لرزی ؟ می گه از مرغه منجمد شده لب گرفتم.

اس

به یارو می گن، عشایر ذخایر انقلاب هستن یعنی چی؟ می گه: فکر کنم یعنی نفت که تموم بشه میخوان ما رو صادر کنن.

اس

یه روز سه تا خانوم مرغه به هم میرسن اولی میگه چه روزگاری شده ، دیشب تو کیف دخترم یه عکس جوجه خروس پیدا کردم ..... دومی میگه این که چیزی نیست یه روز دیدم دخترم تو خیابون داره با یه خروسه میگه و میخنده .... سومی میگه اینها که چیزی نیست من دیشب تو کیف دخترم یه تخم مرغ پیدا کردم.

اس

می گوید: یک ایرانی اگر هواپیمایش سقوط نکند، از حوادث رانندگی جان سالم به در ببرد، آلودگی هوا زنده اش بگذارد و زلزله زیر آوار له اش نکند،حتماً از خوشحالی خواهد مرد.